...tinha q ter uma do minerin...

mandamentos

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Ou outro para e pergunta:- Cadê sua bicicleta?- Creio que me roubaram-na no pátio da igreja - responde o outro padre.- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no “Não roubarás” basta olhar para os fiéis, que o culpado com certeza vai se trair.No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.- Mais ou menos - responde o outro padre. - É que quando eu cheguei no “Não desejarás a mulher do próximo” eu me lembrei de onde eu tinha deixado a bicicleta!

tentou agradar

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa… Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto… As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores… Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena… Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber ‘meu modelito’, e gritou:
- A casa tá pegando fogo !!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara ’sexy’ para dizer isso… Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!! É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Advogados.....

Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.
Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto.
Sua beleza natural tirava seu fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum. Disse enquanto se aproximava da musa.
- Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta…
PS: Advogado confiável só o meu mesmo….hauahauahauahau

Faltava dizer: entre na máquina...

Verdades....

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.O médico perguntou como ele estava se sentindo:- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.Qual a sua opinião a respeito doutor?O médico refletiu por um momento e disse:- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçadorfanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, porEngano,colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estavaNa floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG, oUrso caiu morto.- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçadorDeve ter atirado no urso.- Exatamente!

DIA 1 - Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento. Na verdade tentamos relembrar a nossa noite de núpcias, ele trancou-se no banheiro e chorou.DIA 2 - Hoje ele contou-me o seu grande segredo: “está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber”. Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
DIA 3 - Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma cena de um casal na cama na TV e desatei a chorar.
DIA 4 - Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode dar resultado. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.
DIA 5 - Uma benção dos céus.
DIA 6 - A vida é maravilhosa…apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz “aquilo”.
DIA 7 - O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o garçom perguntou-me como estava o espeto e ele pensou que se estava se referindo a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.
DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas.
DIA 9 - Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me a qualq..
DIA 10 - Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda tomando os comprimidos com Whisky, o quê hei de fazer? Estou toda moída.
DIA 11 - Estou praticamente sendo fodida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um leão. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessissimo porco.
DIA 12 - Deixei de me maquilar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.
DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou vivendo com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do “Olá, com licença” eu mato o sacana!
DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.
DIA 15 - Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer aqui em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que fosse se foder…e ele foi.
DIA 16 - O infeliz tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
DIA 17 - Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.
DIA 18 - O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão a espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.

Para voltar bem

Resposta certa!!

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:- Você me viu roubar este banco?- Sim, eu vi.O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:- Você me viu roubar este banco?- Não, mas minha mulher viu.

Como checar o cocô....

Sem comentarios......

Avarento esse....nao.....capaz.....

Dois amigos conversavam:
- O Juca é muito avarento!
- Em que te baseias para dizer isso dele?
- Muito simples. Lembras daquela confraternização de Natal, que a nossa turma promoveu? Era para cada um levar alguma coisa para o lanche; uns levaram refrigerantes, outros salgados, outros doces...
- E o Juca?
- Levou um irmão...

As tirinhas voltaram......

arkivo isso do lactobacilomorto

Isso é real minha gente....

nao é montagem.

Esse adivinha mesmo.......

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a.. 2 caixas de leite integral,
b.. 1 dúzia de ovos,
c.. 1 litro de suco de laranja,
d.. 1 alface americana,
e.. 1 kg. de café, e
f.. 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: “Você deve ser solteira.”
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: “O senhor sabe, está absolutamente correto.
Mas como diabos conseguiu descobrir isso?”

E o bêbado respondeu:
“É porque você é feia pra caralho!”

arkivado do peixe noiado....

Vc tem e eu nao tenho.......

Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Você tem câncer, eu não tenho!

Achei umas fotos do Seu Madruga em momentos marcantes da sua vida ....vou começar a postar....

Olha ele ai comemorando mais um titulo junto com o Ronaldo Fenômeno......

Crime e Castigo

Aquele traficante perverso e impiedoso abre a porta do barraco e atira um cara para dentro, dizendo para o seu capanga:
- Tião! Arromba o cu deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho!
O capanga, um crioulo gigante, começa a desafivelar o cinto, quando novamente a porta se abre e o traficante joga mais um.
- Tião! Corta a mão deste filho da puta! Ele estava querendo me roubar!
O capanga tira o cinto, começa a abaixar a calça, quando pela terceira vez a porta se abre e mais um cara é empurrado para dentro do barraco.
- Tião! Corta a língua deste cara pra ele deixar de ser dedo duro.
Já um tanto confuso, o negão tira as calças e põe a sua enorme jeba pra fora.
Mais uma vez a porta se abre, outro personagem aparece em cena.
- Tião! Mete bala neste corno!
Assim que a porta se fecha, o capanga olha para os quatro encolhidos no canto do barraco e coça a cabeça em dúvida. De repente um deles levanta a mão.
- Tião! Eu sou o do cu! Não esquece, hein?

Manutenção Rápida

Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:
- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!

Mais motivos pra vc nao beber demais ......

Sempre tem um amigo engraçadinho por perto.....

Acho é com vc ........